Esta semana usaré nuevamente una supuesta columna para poder expresar mi sentir psiquiátrico actualizado. Muchas personas no adentradas en el tema consideran que ser un paciente psiquiátrico implica alusión a hechos que no ocurren, perdiendo de vista que de hecho pasan pero en otras cabezas, no en las suyas. He ahí la diferencia entre quienes saben que necesitan utilizar pastillas y quienes necesitan sólo terapia o una rehabilitación clínica; pero para quien ha deambulado por doquier es como una danza con el diablo eterna esto de quererse ayudar sin gritarlo, ni frustrar.
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Frustro mis fuegos internos porque regresé al amor y porque quien se supone que lo era no quiso hacerse responsable como tantas veces yo misma lo hice. Lloro la sangre entera derramada en una noche triste que por septiembre del 2022 nos mantuvo con las uñas en la boca, tristes y moribundos, más yo que él. Veo la consecuencia de un préstamo tras otro como cualquier padre de familia lo ha sabido hacer. Y me sigue pareciendo algo empático y que en su lugar, yo también haría.
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Pero la vida más real no es así, nada así. No se anda por las ramas y le da pie a lo que sigue. No sonríe en escaparates políticos y llenos de mentiras que se veían venir, que yo mismo le advertí. Veo cómo disolvió mis estrategias para reír y crecer en sus mentiras y engaños, más arrebatados que malandros. ¿Saben? Estando lejos de aquí aprendí que somos buenos ciudadanos los mexicanos. Podemos ser el mejor ejemplo hasta de lo raro pero que vale la pena. Y yo no haría lo que me han hecho hasta aquí.
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Quienes creí que eran mis amigos se han quedado con mis cosas, unas tras otras reutilizadas para no dármelas porque es más importante un fraude a una historia que parece de ciencia ficción, si la haces sólo ficción se vuelve irreal y da igual contarla a estas alturas.
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Yo trabajé durante 6 meses en 5 becas como música. Gané aquí y allá. No sólo jugué por quienes me ayudaron, sino por quienes me criaron y que hoy me reciben de nuevo en su hogar: el amado hogar. No lo tengo. Lo presté. Les recibí. Les recibieron. Defraudaron. Mintieron. Y yo no me doy sino a la tarea de ir por mis propios escombros y salir de entre sus huesos todavía húmedos para salir adelante una vez más, porque “ya me la sé” y me sigue doliendo. Y da igual porque hay quienes saben fingir tanto su sonrisa que ésta luce muy triste. Yo sé que estás triste también. Pero, “se te va a pasar”, eso dices y entre tus amigos, amigas, primos y personas fingidas varias puedes canalizarte, qué gusto por los seres así.
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“Yo ya no te admiro.”
A quienes a veces sentimos de primera mano el fracaso: mental, social, emocional, psicológico, anormal, lo normal es venir y sentarnos solos, mínimo aquí hay alguien como tú frente a un computador no haciéndose el o la emocional, te está diciendo las cosas como son. Sí. En sus emociones, pero son. No está fingiendo quien escribe esto y si se lo comienzas a preguntar te vas a sorprender más que a disgustar ante la irrealidad de su historia.
No quiero escribir una novela de mi vida, porque sólo a eso llegaría y tendría volúmenes varios. A mí jamás me han gustado mucho las novelas. Porque vengo del país en donde es la especialidad porque si aceptaran nuestras vidas dejarían de nombrarlas con ese toque de irrealidad que Poe describe bien y comenzarían a denominarlas muy lejos de lo literario y de la historia crítica. Si sabemos abrir esta nueva brecha, poco a poco nos uniremos como un nuevo club de los artistas muertos. Porque poetas ya hay y los años de la prohibición han pasado al delirante pasado y presente que muchos siguen jugando.
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Si quieres que algo en ti crezca y no pase de largo deja de borrarlo como si no existiera. Deja de creer que la muerte es continuación de algo o término de uno. Aprende a aceptar que te valoraron cuando ni tú puedes todavía hacerlo. Me sigue importando tu familia, aunque a ti no; me sigue sorprendiendo que apuestes para saber con quién me iría y no te determines a preguntarme la realidad de por qué encuentran desnuda y supuestamente drogada a otra mujer más en una parte del mundo.
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Eso son banderas tan rojas que flotan como sangre cuajada. En medio de un sueño te lo vine a enseñar, en un fantasma de un bucanero que ahí vive. Regrésenme mis cuentas, por favor. Las necesito y no vivimos en otro año más que un formal 2022 y un triste 2023 que se viene para tu alma. No necesito el tarot ni un permiso especial aunque tengo visa y pasaporte y amenazo a mi propia vida con regresar y así será, como siempre lo hice. Nos volveremos a ver y como te dije y sostengo: yo ya no te admiro.
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Pero agradezco tanto hoy estar aquí. Verle la cara a mi padre. Se lo merece más. Lo que pase en el alma de una madre como mi hermana me viene a dar la bienvenida porque le viernes voy a Luztopía. Mi madre duerme a pesar de tanto ruido y ama tanto a sus gatos (yo todavía me estoy aprendiendo a amar); sigo grabando canciones, preguntando a Román por la mezcla. Estopellán anda con todo como siempre, sólo trabajando y es él quien iría a Chile por mí. Son quienes realmente fueron héroes en mi historia. No sonrisas mentirosas, el abrazo preocupado de una madre que creyó en mí y aún así sigue esperando como todos saber la verdad.
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Lo peor es que lo tengo todo tan guardado, bien guardado, en la memoria y en la SD y en microSD y en sus cámaras especiales, para eso son. Gracias a una nación que no es la mía y me brindó tanto como lo es Chile. Me generó la oportunidad de obtener 5 becas en 6 meses y sigo terminándolas. Poco a poco se va lejos. Por ahora sólo vivo y dejo vivir. Aprendo a que mis lágrimas se transfieran a papel digital como ahora mismo. Mando mi columna No.12. Y si alguien quiere información para poderme contactar y conocer más sobre esto de la autogestión musical o curaduría de arte musical o sobre producción musical, sigo a sus órdenes. Hemos de saber que en León, Guanajuato, México siempre hemos sido los mejores en el país para salir adelante ante lo que sea.
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Si viajas y llegas, no dudes en conocerme, nos daremos una vuelta por el centro caminando y empezaremos en las catacumbas más divertidas que podíamos imaginar. Lo sé, “¡qué miedo!”, pero, Welcome To My World: México. Esto es mi primer Caminito de flores. Sólo tengo a una persona que sé que me cree y es mujer. No saben el alivio de que ella exista en mis días. Y acaba de “aparecer” porque aquí todo es sólo magia, ¿que a caso no le nombramos “México Mágico”? Esto soy yo y ella.
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Les quiere, N.
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