Andar por ahí completamente sola

Mariana Ene.

Traigo un pensamiento estos últimos dos días… del sábado para el domingo soñé que algo entraba en mí y ese algo era Principito, pero se alojaba en mi vientre. Luego que permití que eso ocurriera en mi subconsciencia, escuché voces de mujeres jactándose de algo… ellas decían con voces agudas (de esas que me parecen ridículas, pero que tiendo a respetar), decían entre risas:

 

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-¡Mira, está muerta!

Se reían más y yo sabía que ellas no lo estaban. En eso mi alma empieza a vagar por ese mismo sitio en donde yo estaba pero es porque me habían aceptado, por decirlo así en el mundo de los muertos y estaba el sastre que había visto en mis sueños hace un tiempo atrás, ese otro sueño es de esos que tienes varias veces y siempre cambia un poco, ahorita se los cuento también.

 

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Regresando a esto. Total, mi alma no llegó a tener forma corpórea, pero deambulaba muy muy muy feliz a pesar de que se burlaran felices de que morí.

En eso, que empiezo a verme a mí a la vez, pero en forma de una Mariana muerta, como si ya supiera cómo se va a sentir mi último respiro y esa sensación de que se sale todito el aire del cuerpo de alguien que acaba de fallecer y se pega la carne con el hueso y se succiona pa`dentro cada vez más y ya no queda más y sólo yacía ahí, en posición fetal, como en la portada de mi álbum ALPHA, y qué horror, parecerme querer hacer promoción, pero quizás es más una premonición. Porque esa noche juré lealtad por primera vez en mi vida, y juré cuidados, y juré apoyo y juré no mentir jamás, y me entregué en alma a él, pero no en cuerpo y por eso entró en mí de esa otra manera. Creo que a veces las almas sí se juntan. Creo que eran almas, no era un demonio, no era un ángel, no soy algo sobrenatural, pero cada pensamiento me definió para llegar aquí y me duele mucho el pecho al pensar en esto. Creo que he sido madura y funcional, paciente y honrada por primera vez en mi vida y siempre estoy al borde del llanto porque ya no he vuelto a llorar, no de esa forma anterior.

Quizás me estoy aproximando a la muerte y poquito a poquito mis células están cada vez más despiertas para dar lo máximo porque sí quiero vivir, pero ya es tarde entonces sólo debo actuar, no tengo tiempo para llorar, por eso sigo al borde del llanto al escribirles esto a ustedes. Al desnudarme de mis sueños.

 

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Investigué un poco más sobre qué ha pasado en esa noche y es que una noche antes de que esto pasara, en esa misma casa, mire por el rabillo de mi ojo izquierdo los zapatos de alguien de negro, ya los había visto una sola vez en el reflejo de un espejo pero esto fue en León por ahí del 2016, y ahorita pasó en Valparaíso, el sábado 22 de octubre del 2022.

 

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Yo creo que algo así en México le llaman que me ha poseído algún demonio y ahora me deberían de exorcizar, pero aquí eso que entró en mí es un espíritu que de hecho, es sagrado.

Nunca fui mala. Osea, sí, pero mi esencia no tanto y he regresado tanto a ella que quizás como dicen en México: “A los más puros (o a los más pendejos) se les mete el diablo o algún demonio”, aquí entonces lo que me ha sucedido es que me he convertido sin que nadie lo sepa en una curandera, en una sanadora, ahora filtro todo lo que suceda alrededor en beneficio de esta comunidad que por primera vez me ha hecho sentir a mí totalmente yo.

Mi reto fue jamás volver a mentir y responsabilizarme de todo lo que estos meses he venido haciendo mal por falta de confianza no en mí, sino en los demás. Hoy sé que así no se puede vivir y cuando solté por fin eso, es que esto entró en mí y me hizo el amor.

Lo más inhóspito es que 420 le había tomado una foto a un fantasma y a mí nada me da miedo todavía y creo que me eligió ese fantasma, quizás me estaba esperando, quizás estaba tan solito, quizás era una parte de mí que no había dejado ni mostrar y por ende no podía tener, o tal vez es cosa de la masonería que me está o echando de su círculo o aceptando en él. Quizás es St Germain, de ese libro que me regaló el padrino que me ponía a leer la biblia. O puede que tal vez sólo soñé con esto, pero decirlo aquí me libera y siempre ha liberado tanto la honestidad que ya no recordaba qué era esto de andar “a flor de piel”. Y también el caso puede ser que me he unido con el todo por fin, que he aceptado al todo y me perdoné a mí y a todos para poder seguir adelante.

Anoche soñé de nuevo, entonces ya van dos días seguidos, y en esta ocasión no fue él o uno quién vino a mí, sé bien que un chamán, un nahual, que este Newen y que tantos otros que saben viajar a ese mundo están ahora contactándome por fin…Y me da tanto gusto porque me siento tan parte del todo y volteo alrededor y el tema es tan diferente, y lo noto y lo sé pero no permito que eso me cambie ya. No quiero cambiarme otra vez a la forma de otras cosas. Tengo una misión y no era la que yo creía pero resulta que sí era mi sueño de lo que quería hacer.

Ahora no dudo de que enserio escuchan mi voz cuando no estoy, que me escuchan llorar, que salieron de mí 3 o 4 voces en dialectos y lenguajes extraños, que estoy bien loca y que no me da verguenza, que no estoy loca y me tiene sin cuidado que así me nombren; que soy lo que soy y me enorgullezco de mí y de lo que he logrado y he podido avanzar en estos pocos meses aquí.  No dudo tampoco de que rompí una ventana con sólo tocarla. Quizás sí soy una bruja y es que lo que piensas define tu vida y la de los otros… Quizás no es mentira lo que mamá, Diana y yo vimos aquella noche y ahora sólo me salvaron un poco, pero poquito, hasta nuevo aviso. Sé que Dios o lo deidad existe a partir de esto, a penas.

Que tuvieron razón todos los que desconfiaron de mí porque no estaba preparada, no aceptaba, que hoy puedo tener la frente en alto y estar orgullosa de mí… pero todavía estoy al borde del llanto, siempre estoy al borde del puto llanto. Quizás un día eso sólo o termine, o me permita un momento adulto y maduro pa´ chillar sin que afecte a nadie.

Que mis risas también se les hayan quedado grabadas, porque me sale más llorar pero aquí he reído tanto, he sido tan feliz. Sólo que en eso me pega mucho ser consciente y profundizo tanto que me sorprende vivir en ese mundo mío cada pinche ratito. Sé que mi muerte se aproxima, no tengo tiempo qué perder… Espero en eso poder cantar unas canciones a personas que quieran escucharme, si es que quieren escuchar y sino sólo grabarlas y no cansarme tanto en el proceso, he ordenado cada cosa de manera tan táctica que sólo me falta vida para poderlo llevar a cabo.

 

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Me tardé más de lo que imaginé, pero he llegado por fin y para mí ya lo logré, aunque esa listota de cosas que hice ojalá las alcance a cumplir todas y que sea una vida en paz y real. Sola o no. Ya no me siento sola.